1、一个有钱的太太看到一个乞丐在餐厅里吃牛排，她很惊讶地睁大眼睛说：“你现在吃牛排，那以后怎么办？”
乞丐很冷静地说：
“这位太太，我没钱的时候，当然无法吃牛排，但当我有钱的时候也不吃的话，我什么时候才能吃呢？”
2、有一个流浪汉闯进一个果园，他见到什么摘什么。苹果、梨什么的，摘了好多。一边摘一边塞进自己的怀里和口袋里。
园主突然走过来，一把抓住他的衣襟，问道：“你怎么跑进我的果园里来了？”流浪汉吃了一惊，只好答道：“对不起，老兄！这几天刮大风，是风把我吹到这里来的。”
园主问：“那你为什么要摘我的苹果和梨？”
流浪汉：“风太大了，把我吹得东倒西歪，所以我碰到什么就抓什么，要不然风就把我刮跑啦！”
园主问：“那你为什么把果子装到你的口袋里呢？”
流浪汉：“真对不起，你来的时候，我也正在想这个问题呢！”
3、有个人来到一间酒铺，向卖酒的要了一瓶红酒，看了看后又还给卖酒的并说换一瓶白酒。拿到白酒后，他不付钱就走。卖酒的一把将他抓住说：你怎么不付钱就把我的酒拿走？”
这个人说：“这瓶白酒怎么是你的呢，明明是我用一瓶红酒换來的。”
卖酒的说：“红酒你也没有付钱呀！”
这个人却说：“我又没有拿你的红酒，你怎么要我付钱呢？”
卖酒的一时给弄糊涂了，答不出话来，只得眼巴巴看着人家把酒拿走了。
4、从来没有喝过酒的妻子从丈夫的杯子里呷了一口白酒，皱着眉头说：“酒可真难喝！”
丈夫笑了笑说：“可不是吗，可你还整天唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”
5、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？”
妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
6、一天，丈夫外出，穿了件崭新的白外衣，没料到遇上倾盆大雨，把全身淋透，成了个落汤鸡。正好，路过朋友家，他借了件黑外衣穿回家。
到了家门，看门的狗狂吠不止，并要扑向他身上。丈夫很生气，正想拿起一根木棒打它时，妻子出来说：“算了吧，别打它。”
丈夫生气地说：“这条狗真可恶！连我也认不出来了。”
妻子说：“亲爱的，你也设身处地为它想想，假如这条白狗跑出去变成一条黑狗回来，
你能认得出来吗？”
7、丈夫悄悄地告诉妻子：“老张这人真不是东西，刚才在路上遇见他，但他却没有理睬我，这人太高傲自大，好像我不如他似的。”
妻子安慰丈夫说：“别生气！老张有什么了不起，你当然不会不如他，你刚才不是也没搭理那个笨蛋吗？”
8、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什么现在你不这样叫我呢？”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。”
9、爸爸：“这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。”
儿子：“爸爸，考卷发下来了，我得了96分。”
爸爸：“很好。嗯，不错……”
儿子：“那就给我买小提琴吧！
爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”
儿子：“这是第二次考试，你看看。”
爸爸：“啊！才考59分？你……”
儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”
10、有一户人家，凳子腿都是用现成的树杈做的。有次碰坏了一条凳腿，父亲便叫12岁的儿子上山去找根树杈来修理。
儿子拿着斧子上山去了一天，两手空空地回来了。父亲很生气，骂了他一顿，他很委屈地说：“山上的树杈有的是，不过，都是朝上长的，没有朝下长的，怎能做凳腿呢？”
11、爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少，一律杀价一半，小明点头去了，问老板：“这酒多钱？”老板说：“80。”
小明说：“40。”老板说：“60吧。”
小明说：“30。”老板说：“那就40吧。”
小明说：“20。”老板说：“30总可以吧！”
小明说：“15！”老板生气了说道：“干脆白送你算了！”小明说：“不行，得送两瓶。”
12、这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，约克第二天就能够下床
行走了。
但唯一让约克感到困惑的是他的头上肿起了一个大包，因为约克确信手术既然是和肠道有关的，那说
什么也不应该跟脑袋沾上边儿。
于是约克怀着不安的心情问护士：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？”
“哦，不必担心，约克先生，医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉药突然用光了，出于对您生命安全的考虑，所以……他把你打晕了……你的头上就有了这个包。”
13、超市门口走出来一对老夫妻，看上大概70多岁。
两位老人一人拎着一个购物袋。走着走着，老奶奶想
让老爷爷两个都拿着，可老爷爷不愿意，就一直抱怨东西太重，絮絮叨叨地冲着老奶奶说了好一阵子。
过了一会儿，老奶奶爆发了，怒斥道：“你一个大小伙子，让你拿这点东西磨蹭啥？”
1.李卫执掌江南，一日和尹继善谈事乏劲儿上来，冲着戈什哈用扬州话说：“把我的鼻烟壶拿来。”戈什哈一会儿就回来了，扭扭捏捏地，李卫急了：“叫你拿鼻烟壶怎么这么傻站着？”戈什哈：“老爷，您和抚台说话呢，拿这个出来，不雅啊。”李卫火了：“有什么不雅的？拿出来。”然后戈什哈从怀里掏出一把便壶。
2.鄂尔泰因清查库银曾和李卫呕气，后来鄂尔泰放了江苏学政，一天赶上赛神，鄂尔泰请了当地的大儒扮孔子，举子秀才扮三千门徒。李卫一听，想了半天怎么都不可能比得过鄂尔泰，但又咽不下这口气。于是叫来身边的亲兵，拿来一个一丈二的明净幡，上书三个大字：“叔梁纥”，让人扛着游街。
3.李卫老婆姓陆，李卫当了两江总督以后，宴请同僚，夫人设宴在内室。巡抚夫人来了，互道姓名，姓伍，臬台夫人来了，姓泗，蕃台夫人来了，一问，姓漆。然后翠儿坚持让她坐上座，众夫人不解，按说翠儿老公官位最大，应该是翠儿坐首位，怎么让藩台的夫人坐首位？翠儿说：“你看，你姓泗，她姓伍，我姓陆，都没有她七大啊！”
1.
动嘴那叫哄，动钱那叫宠，动钱动嘴动心那才叫爱
，一动不动那叫王八。
2.
什么都可以面对，就是不能面对原相机打开的那一刻……
3.
年纪轻轻的我，过着月入十万
还差九万七的日子。
4.
为了变漂亮，
我坚持了很多好习惯，例如坚持开美颜。
5.
为了让老板过上他想要的生活，我每天都是起早贪黑地干。
6.
年轻的时候穷，经过我多年的努力，终于变得不再年轻了！
7.
总有人说国产的东西不好用，我看不一定吧！国产的人民币比什么都好用。
8.
我也知道我瘦下来很好看，但是你们喜欢的样子，让我吃不饱饭。
9.
我的确好色，但我只喜欢三种颜色：人民币的红色，周大福的金色，卡地亚的银色……
10.
我就喜欢你看不惯我，却又拿我没辙的样子，你能拿我怎么样，有本事你顺着网线来打我呀！
1、
甲：“我丈夫从来不跟我吵架，当他知道我对时，
他就不吭声了。”
乙：“如果是他对，你又怎样呢？”
甲：“但问题是他从来没有对过。”
2、
某小姐上公交车发现个座位，拿出纸巾擦了一下就准备坐下，这时不小心放了个P，坐在她后面的一位先生刚好听见了，彬彬有礼地说：“小姐您真是爱干净，座位擦完还要吹一下！”
3、
一男孩追女神追了几年，终于追到了。结婚前一天，男孩问女孩:“你跟我在一起幸福吗？”
女神答:“为何与你在一起就会幸福？”
男孩听了这话十分难过，跳楼自杀了。
女神又慢悠悠地说:“qnm的，老子从不改姓，我姓胡…”
4、
晚上和男朋友一起散步，他突然幽幽地说：“感觉现在四季都变慢了。”
我一惊，不由诧异：这个工科男是受什么刺激了？居然能说出这么诗意的话来。
过了一会儿，他又说：“是该换部5G手机了。”
5、
女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。
还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。
瞬间我就笑的不行了。。。
6、
老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?
我：那好，你听我解释……
老婆：你做的破事儿还有脸解释?
我。。。
7、
老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？”
老公：“当然不卖！”
老婆高兴极了，猛地亲了老公一口，问：“为什么呀？”
老公看了老婆一眼，一脸嫌弃地说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”
老婆：。。。
8、
女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜地垫上。女友N瑟地问我：好穿不，亲手给你秀得！
我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
9、
下班和实习生一起回家，公交站等车。
有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙地说了句：我不要你的钱，你的钱来得也不容易。
给乞丐说得一愣一愣的……
10、
昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。
儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！
你说你这熊孩子，这是不是找打。
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