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婚后与长辈住一起，如何处理与长辈的关系？

电商百晓生 • • 电商杂谈

两代人住一起，因为观念、习惯等不一样，肯定会有一些摩擦，但是注意好以下几点，还是可以相处好的。

第一，也是最主要的一点，一定要注意好“界限感”。

武志红曾经说过：“中国人不幸福的根本原因就是缺乏界限感。”

不管是电视剧里还是现实生活中，有些男人即使成家了，组建了自己的小家庭，却仍旧分不清自己家的事和大家庭的事，或者对原生家庭大包大揽，或者把太多人请进了自己的家庭。

界限感也包括，儿子有了自己的小家庭，就不要过多的干涉他们的生活，这样子住一起，才会和谐。

一个界限感不明的家庭，注定会让婚姻充满矛盾，让生活不得安宁，让生活其中的所有人都很痛苦。

心里巨匠海灵格曾经说过“好的家庭，一定要有界限感。”

分清界限，并不是为了与长辈疏远，而是为了更好地来往。有了清晰的界限，两辈家庭才能互相尊重，和睦相处。

第二、中间的这个男人处理问题的方式很重要。

婆婆与媳妇，原本是两个陌生的女人，却因为同一个男人成为了一家人。

这个男人既不能完全站在自己的母亲那边，也不能完全站在妻子这边，要想关系好，一定要在彼此面前多说对方的好话。

之前看到一篇文章说，父母对儿媳的态度，也是决定于儿子的态度，所以如果想自己的父母对自己的妻子好，一定要好好爱妻子，别什么都伤妻子的心，别总是无底线地一味地维护自己的父母。

她才是家里的女主人，如果她不开心了，相信这个家的氛围也不会好。

当然孝顺父母这点一定要做好，我相信绝不部分女人都是讲道理了，你对我好，那我也会对你好，并不会无故挑刺。

第三，彼此尊重，保持距离，留有空间

其实婆媳毕竟不像母女，有些话说了还是怕留有疤痕，所以尽量还是做到彼此尊重，保持一定的距离，这样子也才会更好地相处。

其实，虽然很多人不愿意跟公婆一起住，但其实只要处理好了，住一起还是不错的。老人帮忙带孩子，你们就可以安心上班，好好赚钱。老人跟孩子住在一起，他们也开心。
人们常说“两好加一起才能得一好”，婚后和公公婆婆住在一起，想要关系融洽，双方都要有容忍之心。

公婆的生活习惯、家乡习俗、几十年形成的认知，再加上性格作风，不是儿媳妇轻易能改变的。

现仅就作为儿媳妇这一方来说说如何处理与公婆的关系。

一、孝心是该有的。

现在很多人认为从法律来说，儿媳妇对公婆没有任何尽孝义务，但现实中真的如此吗？

既然成了一家人，而且还生活在一起，必然不可能分得那么清楚。

男人一般比较心粗，这时妻子不妨操点心，像逢年过节、公婆生日，甚至与丈夫的爷爷奶奶或者姥姥姥爷更老一辈相关的一些礼仪事项都要关注。花些钱买点礼物本费不了多大的功夫。

住在一起，平日里很容易发现公婆需要什么，花点小心思博他们一笑，大家都开心。

二、尊重老人的生活习惯。

有时候我们年轻人会觉得老人过于干涉自己的生活习惯，心生厌烦。

同样的，我们看不惯他们生活习惯的样子，也会被他们认为是不尊重。

所以，只要老人的生活习惯没有妨碍自己的生活还是不要过多干预为好。

三、活得通透一些，别钻牛角尖。

人，女人，尤其是刚生完孩子不久的女人，无论是从本身身体激素改变还是从角色变换来说，更容易显出伤情的一面。

很多长寿老人有一个共同点，那就是他们更开朗，更心宽，为人处世更通透，能不记恨的就不记恨。

在和公婆的相处过程中，磕磕绊绊避免不了，如果凡事都记在心里，只会让自己时常不开心，伤了自己的身心有必要吗？

四、育儿观念冲突了怎么办?

如何育儿是儿媳妇和公婆之间最容易出现矛盾的地方。

以我的亲身经历，无论是公公婆婆还是自己的亲生父母都会在一些方面看不惯我喂养、教育孩子的方法，所以：

1、能容忍自己的父母就能容忍公婆的唠叨；

2、像譬如1岁前不能吃盐和蜂蜜这样对孩子身体发育可能造成影响的方面，或者妨碍孩子养成好习惯方面，要坚持自己的原则；

3、有的时候睁一只眼闭一只眼为好，重在事后你如何引导孩子。

五、理性看待隔辈亲。

我们回想一下，想想爷爷奶奶、姥姥姥爷对自己儿时的宠爱会不会心里暖暖的？你有没有因为这种宠爱养成坏习惯？变成坏孩子？如果没有，就不要去阻止公公婆婆用相同的方式爱自己的孙子（女）。

就把这些宠爱留给孩子吧，毕竟大多数老人的宠爱是有底线的。

当然，作为确实有一些爷爷奶奶会无底线的宠溺孙辈，这样的情况作为父母是应该阻止的，更甚者完全可以搬出去分开住。

作为儿媳妇要明白的是：你和公公婆婆没有血缘关系，但又比别人亲近，既不能像对自己的父母那样想说什么就说什么，又不能像对外人那样事不关己高高挂起，有些话有些事并不适合自己去说去做。

你和公婆之间是因为老公才有了关系，所以他是中心人物。

婆媳关系之间本质上来说是个三角关系，而老公就是维系这个关系稳定的人。

在处理和公婆关系时，如果礼让行不通，最好让老公出面。

距离产生美，正是由于题主之前上班时与公婆相处是有距离的才比较和谐；而现在天天待在一起再加上孩子的问题矛盾点会激增。努力调节好关系是根本，如果实在烦躁，不妨隔一段时间回娘家住住，或者还是去上班，或者选择分开住自己带孩子。
相互尊敬。
社会经济虽然在不断发展，但婚后和长辈同住的人还是占了很大一部分。

和长辈同住，如何处理与长辈的关系？

这个问题的核心在于“关系”。

不管处在什么样的身份和环境下，成年人之间的关系要走向良性，需要的是双方的共同努力和经营，而不是单方面的付出或要求。

作为和对方父母已同住5年以上的过来人，我给婚后不得已要跟长辈住在一起的年轻人4个建议。

第一，夫妻双方一定要充分考虑和长辈长期生活在一起可能出现的问题，只有一腔希望和平相处的热血而没有提前做好充分了解，很容易出现不可控的问题。

如果婚后你的爱人将和你的父母一起居住，那么你的爱人在此之前可能并不十分了解你的父母，但你是了解父母的，也相对能理解自己的爱人。

那么，你要自己心里有个判断：自己的爱人与父母是否有能力相处融洽？在朝夕相处中，他们能否彼此包容？爱人及父母彼此不可触碰的红线是什么？

这些问题都需要考虑清楚，将来才能同住在一个屋檐下，否则爱人与父母相处不好，间接也会影响双方的情感。

所以，有能力相处融洽的人可以和自己的父母或对方的父母一起生活，但如果双方个性都很强，最好还是不要住在一起。

如果父母有要求，那么可以考虑在同小区分别居住，这样即便产生矛盾，局面也是可控的，不必朝夕相处。

第二，一旦和对方长辈发生矛盾，最好能够及时化解。

我在与长辈同住的5年时光中，也曾有过不愉快的经历。

起因都是一些家庭琐事或是生活习惯的纷争，我的处理方法是在态度上给予老人充分的尊重，如果是自己的错及时道歉，不方便口头表达可以用文字表达自己的想法，重点放在说具体的事情，和长辈耐心沟通。

《离婚不受伤》书中有句话说：情、理、法是基本顺序——在家里能讲情的不必说大道理；情感讲不通了再讲理；情感和道理都讲不通的，就会升级到用法律手段来解决问题了。到最后这一步，关系也就僵了。

第三，如果爱人和自己父母发生矛盾，一定记得：不是靠委屈自己就能换来家庭安宁，你需要协助双方共同化解矛盾，所谓“哪里有问题就解决哪里”。

比如找个机会，一家人坐下来开个家庭会议，让双方把自己的想法说出来，一起找到化解矛盾的方法，而不是相互怄气怪对方不理解自己。

如果自己也没有这方面的经验，可以寻求专业人士，如心理咨询师等。

第四，和长辈同住，要有一种理性的定位。

比如，题主没生小孩前，和长辈的关系还算融洽；生小孩后，为什么关系炸裂了呢？

这里就存在一个关系定位的问题，生小孩后该怎么定位和长辈的关系呢？

也许我们可以学习年糕妈妈的方法，将和长辈的关系理性定位为：一起工作的伙伴。

这份工作的内容是什么呢？

是一起照顾新出生的小孩，维持家庭的正常运作。

明确大家的目标，是平衡双方关系的前提，然后再去磨合分工合作的细节。

总结一下，经营一段关系，我们不要期待不付出任何努力就能收获一段完美的关系。

因为关系是双向的，需要双方共同努力和经营，而不是单方面的付出或要求。

将自己的角色定位为家庭主导者的位置上，去推动这段关系走向良性发展。
谢谢邀请！

送你六个字：少说话，多干活！

还有就是，家里一般都是婆婆管家。凡事多和婆婆沟通，有时候，和婆婆撒撒娇，也是不错呀！最好，别在家里人面前，说老公怎么不对，不好之类的话！这样，你会成为全家公敌！
婚后与长辈住一起，有好处有不方便，看你怎么理解了。好处是，不用鸡飞狗跳操心买菜做饭收拾家，看孩子。不方便的地方是，没了二人世界，还要忍受老人的唠叨。不过现在年轻人经济压力挺大的，跟老人在一起能过的轻松不少，二人世界也可以偶尔出去过，我认为还是利大于弊吧，当然了经济条件特别好的略过。

至于跟老人的关系，要多想想老人其实也不愿意跟儿女住，大家都有拘束，让着点老人，想想自己将来也要老，就一切都释然了。
先当坏人，后当好人
你我彼此重要
以一个过来人的经验告诉你，能不跟老人住一起尽量不要跟老人住一起，时间久了会出现摩擦闹矛盾，主要是跟老人的生活习惯饮食都不一样，还有就是教育孩子的方法也不一样，而且都没有两个的私人空间了，这样会过得特别的压抑，久而久之老人不喜欢你，你不喜欢老人，弄得都不好，我觉得分开住偶尔回去看看老人这种关系会比较亲热
从小的生活环境不一样，思想不一样，观念不一样，两口子还吵吵闹闹呢，何况两代人住一起，更是各种看不惯的事会时时发生。四个字，相敬如宾，不妨把父母当客人，客客气气的，有什么多忍着点，实在有看不过去的事，讲道理摆事实。等孩子上幼儿园了，能分开就分开住好了，孩子小的时候，老人在家里的贡献还是不能忽视的

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