有哪些能让人哈哈大笑的段子？

1.泡面加蛋，烦恼滚蛋。

2.听君一席话，浪费十分钟。

3.跟着大哥混，三天饿九顿。

4.吃货的最高境界：眼见为食!

5.今日发现，脸大才美得清楚。

6.问各位一个问题:口加舍念啥？

7.我是巧克力，乖巧刻苦又努力。

8.肩膀有点痒，可能在长小翅膀。

9.集齐一个赞，我就去买杯奶茶。

10.曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

11.感谢美图秀秀对本照片的大力支持。

12.你摇摇头，听听有没有大海的声音？

13.退一步海阔天空，你退吧，我不退。

14.人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

15.“最早的通讯方式是什么？”，“托梦”。

16.天苍苍，野茫茫，少管别人你活得长。

17.掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

18.温柔仅供参考，一切以生气时间为准。

19.简单介绍下自己：素质教育漏网之鱼。

20.太喜欢减肥了，每天都要说上好几遍。

21.你看天上那片云像不像我生的那口闷气。

22.任她们多漂亮，不及我的修图手法精湛。

23.只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

24.别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！

25.一个人只要胖到位了，认真看书都像在点菜。

26.早知道生活是这样，上幼儿园我就开始攒钱。

27.我演过最完美的戏，就是上课装听懂的样子。

28.贫穷限制了我的想象，却没有限制我的体重。

29.说我胖有点伤人，不如说我在世间肆意纵横吧。

30.从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

31.记得上一次碰女孩子的手,还是玩你拍一我拍一的时候。

32.怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。

33.以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

34.公司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了…加班！

35.为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。

36.我发朋友圈一般都会屏蔽家人，不为别的，就怕他们认不出我。

37.真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

38.风在吹雨在下我在等你打电话，为你痴心为你狂为你哐哐撞大墙。

39.每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城。

40.大家都在成长，只是方向不一样，你就是在沿着圆的方向成长的。

41.事实证明一天不玩手机，人是不会死的，命还是在的，但是魂丢了。

42.“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

43.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓。

44.生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

45.有付出就有回报，你给我100，我给你80，算起来你才付出了20，却得到了80。

46.老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。

47.我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！

48.老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

49.问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”

50.整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

51.听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

52.那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

53.三年前有个算命大师说我这几年会为情所困

，我一直以为是爱情，现在才明白，是yi情。

54.人到中年，就是一部西游记。的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。

55.以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。

56.高考期间，请大家文明开车，不要鸣笛，以便影响考生，当年我就是被喇叭声干扰，一分之差没考上北大，北大录651，我考65。

57.躺在床上玩手机，困到手机三番五次从手中跌落，也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事，其实，最放不下的是手机。

58.为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。

59.最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！

60.男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢！”结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”
有一对情侣，约好一起出去旅游，出去玩了一天，晚上去一家宾馆住宿，男的去登记，服务员问他要住那种房间，他想了一下，觉得如果两个人开一个单间，又怕女朋友不同意，显得尴尬。开两个单间又心有不甘，就开了一个双人间。女的一进去就洗澡上床准备睡觉了

，就对男的说：“今天晚上你要是敢过我这间铺来，你就是禽兽”。说了就睡觉了，男的就在另外一间铺睡了一晚上。第二天早上，女的就问男的：“你昨晚上过来了没有”？这个男的说：“我没有，真的没有”，只见那个女的走过来，“啪”的一声，一巴掌摔在男的脸上，把男的打懵了说：“你怎么了，我哪里做得不对了”，只听女的气呼呼的说道：我真没有想到，你连禽兽都不如啊”！
周末是放松的日子，讲几个笑话，希望您能开心一笑:

1、晚饭时，儿子问我：“爸爸，超音速飞机有什么缺点？”我当初学得是航空专业，当然知道啦：“它，它是这么回事，超音速飞机的缺点，缺点就是后面飞机按喇叭，前面飞机听不到！”

???

2、为了让懒惰的小胖多运动，小胖的媳妇启发道:“荷兰乌得勒支大学最近一项研究发现，每骑一小时自行车，寿命就会延长一小时。”

小胖伸了一个懒腰回复：“没意义啊，延长的时间都用来骑车了！

???”

3、小胖是美院毕业的，当回忆起第一次看着性感裸模画人体素描，他还记忆犹新。老师走到小胖跟前，指了指他的画说：“同学，你看看你这画，我们学习的是素描！不需要用颜料的懂吗?”

小胖抬起头尴尬地说：“对不起啊老师，那是鼻血。”

???

4、有个医生网友说：“所谓无菌和干净的区别，就是你把鸡屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢？”

啊!……我再也不吃鸡爪了！

???

5、有朋友说在南方的城市过马路，只要你一举手，所有的车都会为你停下让行。难道我们北方的城市就不是这样吗？今天我特意试试，举起手准备过马路，没想到所有的车都疾驰而过，根本没理我这茬，还别说，后来真有一辆车为我停下了！……司机探出头：“你去哪？”

???
一、一男的问女的“你做我女朋友吧？”

女的说“你先猜猜我头上有多少头发，答对了我就同意做你女朋友。”

男“对了”[灵光一闪]

二、医生对病人说“你临死的遗言是什么？”

病人“能不能给我换一个医生？我感觉我还能再抢救一下。”

三、一人出一个上联“贾宝玉林黛玉薛宝钗”，过了很多年都没人能对出下联。

后来陈冠希的艳照门出事后，有一人终于对出下联了，“陈冠希张柏芝谢霆锋”

四、大学宿舍里，我一边拖鞋一边想到一个问题，就问身边的同学，“你说到底是人的脸干净还是脚干净呢？”

同学说“我感觉脚比脸干净，脚上穿着袜子，还穿在鞋里，而脸天天暴露在外面，风吹日晒的。”

这时候另一个同学跑过来说到“那我吃点亏，我亲一下你的脸，你亲一下我的脚行不行？”

五、上大学时候，有一次去网吧通宵，玩到后半夜3点多，实在是太困了，就趴在桌子上打了个盹。迷迷糊糊的感觉有人在掏我的裤兜，心想这是小偷在偷我钱包啊，我决定给小偷一个教训。俗话说“捉奸捉双，捉贼捉赃”，我就假装没发现，继续睡觉，等小偷把我钱包拿出来的时候，一把抓住小偷，来一个人赃并获。

然后，等我再睁开眼时，发现天已经亮了，钱包也已经不见了，小偷也没抓到。

六、女人10岁时，你要编故事哄她睡觉。

女人20岁时，你要编故事哄她和你睡觉。

女人30岁时，不用编故事她也和你睡觉。

女人40岁时，她会编故事哄你和她睡觉。

女人50岁时，你要编故事不和她睡觉。
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下:

1.回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材，好像还能听到她的喘息声。

我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。。。我默默的回到了房间，打开电脑，给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了

2.老公：“七夕你想要啥礼物呀？”

老婆：“没有。”

老公：“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢？”

老婆再曰：“没有。”

老公再次提醒：“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？”

老婆思考了一会说：“老公！”

3.我们公司有个女汉子，豪爽大气。

大家在一块上班都快一年了，我都忘记她是妞了。

就在昨天，我下班的时候，她锤我胸部一拳。

我想都没想，马上回了一拳。

当场，她就石化了。

我还嘲笑了她两句：呵呵，你居然还带罩罩哈！

从下班回来我越想越不对。

4.月朗星稀的夜晚，男孩拿着吉他站在了女孩住的寝室楼下，脑子里再次温习了一遍网上学来的吉他技法，鼓起勇气拨动琴弦，朝着楼上动情地唱道：“你存在我婶婶的脑海里~”

余音未了，楼上传来一个响彻云霄的女声：“你舅是我心中的棉花糖！”

5.小明放学回家，神气十足地对妈妈说：“我是我们班力气最大的学生！”

妈妈问：“你怎么这样自信呢？”

小明：“我们班主任说，我一个人拖了整个班的后腿！”

6.

推销员敲了一家门，一个叼着香烟，手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。

售货员问男孩，“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？”

男孩回答说，“你觉得呢？”

7.昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”

8.去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。我说：“你好，我是来提钱的。”

他答：“别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……”

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢
1.丈夫翻来覆去睡不着，妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊！妻子听了，走到窗边叫到：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心地睡吧，现在该轮到老张睡不着了

。。。。一，头一回去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你当初为什么看上我女儿？我回复一句话：好养不挑食，人傻没记性

。。。。。

2.我觉得对于异性来说，男生买电脑：“我要个高配置！显卡是要什么型号，机械还是固态、显示器是平面还是曲面，最后是能用好几年都不淘汰那种。”女生：“来个粉的。”女生买洗发水：“看成分！最好是没有硅油的，适合我的发质，价格贵点我也能接受，主要是对头发好。”男生：“来个起泡的！”

3.我觉得发呆这件事情吧，做得好的叫深沉；一旦没有做好，就会睡着！

4.我觉得假期还是不要太草率，就像大龄单身狗不要轻易回家一样，因为你回的不是家园，而是世纪佳缘！

5.我觉得节约就是小事上体现的，从揭开酸奶会把盖上的奶舔干净；喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来；吃完薯片还要吮一吮指尖。这样的姑娘简单，天真，善良，节俭，懂得生活，对自己负责，是非常好的妹子，虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友！

6.我觉得考试的时候，最崩溃的就是看到一道题，感觉当时老师讲过，也明白自己没听！

我觉得没有人会比你更加的喜欢月亮，因为纯洁的与美好的月亮就是你生活中最真实的写照。你千方百计想拥有那轮明月，于是人间有了你的传说–猴子捞月！

7.我觉得那些谈恋爱的就像是刚学骑车的时候，在你还没学会的时候，无论怎么小心翼翼的，都会摔得鼻青脸肿；等你学会了就会发现，无论你怎么样。你都追不上保时捷了！

8.我觉得男生跟女生单身久了还是有区别的男生：算了，她不会喜欢我！女生：稳了，他肯定喜欢我！男生：一个人就是单身狗。女生：一个人就是能够变得更加强大。男生：我谁都配不上。女生：谁都配不上我！

9.我觉得你要明白蹭热度就像碰瓷，当你发挥好了就是块肥肉，没发挥好就是挨顿揍！

10.我觉得情话就是这样的，说一些根本连你自己都不会去相信的话，却希望对方相信!
有哪些能让人哈哈大笑的段子？

农村的小白平时在村里爱搞个笑话，因此人们给他起了个绰号名叫“笑破天”。整天是逗得大伙笑哈哈的。

“笑破天”祖辈生长在农村，他对农民兄弟有着很深的感情，他搞笑的故事也发生在农村。

记得那时七十年代初夏季的一天夜里，“笑破天”又做了一件使人们想起来就笑的搞笑事。那个时代农村没电、没电扇、更没空调，夏季在屋热得睡不着时，总是把两张竹床抬到堂屋门前，夜里敞开门睡觉能进风，这样也能感觉到稍微凉爽些，后半夜就能入睡。

“笑破天”就钻了这个空子搞了个笑话。他夜里通过踩点，发现一户新婚不到一年的小夫妻，夜里敞门而睡，于是他悄悄的潜伏到该家，然后借着微弱的月光，爬到一对小夫妻床后。他看小夫妻俩睡得正香，用手先拍打了女子，女子没有醒。他又用手拍打了男子一下，男子有了反应，他认为妻子在向自己求爱，于是他便说：“今天不行太累了！”，“笑破天”趁热打铁又拍打了女子一下，这时女子醒了便发脾气的说道：“贱什么贱！好不容易睡着又让你给闹醒了！”。边说边用手打了男子一把掌，男子这还了得，明明是她先打自己，她还有理。越想越生气，于是他坐起来把女子也扶起来，俩人便开始理论起来了……。

床底下的“笑破天”忍不住笑出了声音，小俩口听到有人在笑，先是吓了一跳，男子还算胆大，硬是把“笑破天”从床底拖了出来。小俩口这才恍然大悟，四目相对的哈哈大笑起来，原来又是“笑破天”闹得笑话。
朋友你是不是感到特别烦恼？朋友你是个是觉的生活枯燥乏味？朋友你是不是想懂的女人的心思？那么请跟随我的脚步，伶听我的声音，让我带你欢乐带你飞吧。。。。。！

科二驾驶证考试完成后，我们一圈学员围在一起讨论驾考过程。这时突然有一个人从背后一把将我抱住，哇哇大哭！我慢慢的一点一点的转过身子，一股浓香的荷尔蒙味传入我的鼻孔。低头一看！哇！居然是个女的。。。。。。！只听到女子就哭就说：“又挂啦。。。。。太。。。。难啦。。。。。呜呜呜呜呜。。。。。！”我用手轻轻的拍了她几下背，安慰道：“别伤心啦！这次考不好，下次在考吗！”话刚说完，美女一把将我推开，啪！啪！啪！三记响亮的耳光打在我脸上。我当时就蒙圈啦！这是一个什么情况。。。。。？只听美女大吼一声：“我以为你是我姐夫！你他马的不是我姐夫你抱你妹啊！你有病啊！臭流氓！”说完转身扬长而去。我。。。。。。。？握草！不不不！三个握草！考科二考的脑子里都是二吧！不过有位名人说的好：“打人耳光，脸有余香！”好喜欢这种刺激。。。！好期待下一回哦。。。。。！哈哈哈！
年底忙，压力大，开怀大笑几乎不可能。

1.相亲，女孩问：你出门都坐哪种交通工具？

：飞机动车。

婚后，老婆硬说我骗婚。

：那你出门到底坐什么交通工具？

：非机动车。

2.听说你30岁那年，有个女孩为了你自杀。

双手一摊，无奈：是啊，她宁愿死，也不愿肯嫁给我。

3.双休刚出小区大门，就听见有男人撕心裂肺喊：

”打！打！打！打死！打死！！往死里打！！！

反了，你反了！反了！”

感觉要出大事！

迅速冲过去。

远远看见一男人正指挥一女司机，倒车…。
有一个人特别抠门，连自己花钱都不舍得，有一天看见卖咸带鱼就买了一条最小的一个。回到家，他把咸鱼挂在梁柱上，每次喝酒抬头看看咸鱼，喝一口酒抬头看看，喝一口酒抬头一看，这个小咸鱼他吃了三年愣没吃完，这是一个真实故事。